sueños de fuego

... esos ojos al otro lado del espejo al fin tienen un rostro...
es la cara el tiempo, de mil vidas aprendidas y olvidadas....
un beso del aire diciendome buenas noches
y una búsqueda interminable que ya concluyó.
no me dejes caer,
ponte en lugar de  mis alas que habían olvidado volar
esperame en esta y en todas la vidas
nunca esta demás un rostro familiar

Musa muerta

Ya no hay rosas junto a la pared,

tu poema si acaso se puede leer con claridad

y difícilmente recuerdo tus palabras, hechas para mi.

¿Hablabas de miradas extrañas, o de besos ajenos?

tan solo recuerdo la pared, amarilla, muerta y seca;

acompañada de un poeta asesinando su propia letra

junto a lineas de grafito quebradas y borrosas.

No mas rosas en la pared,  

no mas gatas de parque llorándole a recuerdos

queda solo una banca vacía frente a el,

con un fantasma del pasado que nadie puede ver.

Carta a una madre que perdió a su hijo

Hace unos cuantos años conocí a su hijo, era talentoso y brillante, le gustaba reírse y burlarse de las canciones "cursis" que la gente cantaba en bares cuando estaba enamorada.Siempre estuvo fascinado con Mozart, cosa que dio motivo a miles de discusiones,  pero me enseñó a respetarle ciertos trabajos y cada vez que escucho la flauta mágica lo recuerdo con un gran cariño.

Disculpe señora por revivir momentos que tal vez sean tristes, pero justo hoy amanecí pensando en el, y preguntándome ¿en donde está y como está?

Nunca me voy a olvidar del día que usted y yo hablamos, el había dejado su sueño encerrado en el ropero bajo llave, la música se apago cambiándola por algo que el consideraba mas importante; y por detrás todos tratábamos de decir que si, apoyándolo sin entender que pasaba, sin ver lo grande del problema o de la realidad.

Hace un tiempo lo vi en la calle, el no me reconoció pero mi mundo se partió en miles de pedazos al ver que esa persona a la que tanto quise, ese amigo incondicional se había convertido en un envoltorio vacío, todo lo que el era había desaparecido.

Si algún día llega a leer esto, me gustaría conversar, tener noticias, tal vez así pueda dejar de mortificarme la vida pensando en que no  hice nada para detenerlo, dejar de sentirme culpable por no persuadirlo de todo lo que venía...


Una vez me atreví a escribirle, preguntando algo doloroso, tengo muy poco tacto para esas cosas, me disculpo por eso, pero desde hace muchos años tengo la necesidad de saber si el está bien, de desmentir todos los mitos que han llegado a mi sobre quienes absorbieron esa mirada brillante y feliz que recuerdo.

Espero que tenga un buen día, yo intentare tenerlo también, y aunque nunca la conocí directamente sepa que nunca dejo de desearle buenas cosas en la vida.

.....y aprendí a volar.....

El entorno era confuso, todo daba vueltas a mi alrededor y no entendía nada, pero en ese momento justo se revelo de la nada un beso que detuvo el tiempo.... y justo con tiempo, ese mismo beso se convirtió en la razón de porque gira el mundo

Cortesía

¡Buenos días!
                    ¡Buenas noches!
                                                       ¡Buenos días!
                                                                          ¡Buenas noches!


Tan simples frases me están matando, o tal vez sea yo quien me estoy suicidando lentamente a punta de cortesías y orgullo por no poder decir nada, o realmente por no querer decir que me equivoque, que soy impulsiva, que no siempre logro darme a entender, que me gana al cobardía y me siento casi familiar de Houdini.

De pronto extraño las pesadillas, y la vez desearía no volver a soñar nunca más... meterme en mi propia maleta y enviarme a viajar sola encerrada con mis recuerdos y mis demonios.

Collage

Poco y mucho recuerdo de él, hace ya muchos años no lo veo, y creo que su rostro con el tiempo se ha deformado a un recuerdo vago, una mancha con facciones poco claras.

Hace menos de un mes lo odie como nunca había odiado a nadie, curioso pues de niña era mi héroe, algo así como mi propio caballero guardián, pero el tiempo borra todo, incluso ese sentimiento de desprecio desapareció.

Tres días atrás mientras viajaba en bus dejaron de pasar frente a mis ojos imágenes reales en movimientos por la ventana, en cambio los recuerdos comenzaron a fluir, algo vagos y  pequeños pero al parecer muy significativos, y me di cuenta de que recuerdo tanto pero tanto de él que todo está desordenado.

Le gustaba la sopa ( a veces creo que el me hastió de los caldos endemoniados esos), siempre usaba ropa de vestir, hasta la pijama era de vestir, siempre con medias y pantuflas, realmente hasta este momento no recuerdo como eran sus pies, y se que no es importante recordar los pies de alguien, solo es divertido del todo no recordarlos.

Fumaba, muchísimo, tanto que mi mamá le reclamaba porque las cortinas se ponían amarillas (nunca entendí ese reclamo); varios paquetes de Rex al día adornaban la mesa, la sala o el cuarto, esto en especial me hace sonreír y me provoca una nostalgia curiosa porque amaba el olor de la piel  mezclada con el tabaco, aun amo ese olor.

La tecnología de la época llego a mi casa, cuando el se compro un televisor de bolsillo y se sentaba horas frente al televisor pequeñito puesto en una mesita de madera, que años antes fue ocupado por una virgen de porcelana; con un café, un tazón de sopa, el paquete de cigarros a medio acabar y un cenicero siempre lleno.

Me dejaba leer cosas que alguien de 8 a 10 años no debería, no piensen mal, bueno si, piensen mal me dejaba leer a Nietzsche, que siendo honesta me encantó y me cambio la perspectiva del mundo desde muy niña, y no me robo la infancia solo me convirtió en un agente extraño a mi entorno momentáneo.

Viajaba mucho, siempre me traía una camiseta del país visitado, tenia gran parte de Centro y Sur américa en mi ropero, nunca avisaba cuando iba a regresar solo se escuchaba a media noche como se abría el portón, yo brincaba de la cama y salia a recibirlo sintiendo haberlo visto hacía miles de años.

No lo culpo de las cosas que hizo, curioso por muchos años la culpe a ella, hasta hace como 5 años entendí que ella no tuvo la culpa de nada, nadie la tuvo realmente. La vida es una secuencias de eventos no controlables en su totalidad, nadie puede evitar un terremoto, yo no pude evitar que el desapareciera.

Recuerdo tanto, que podría escribir toda una saga de nostalgias, de esas tediosas y cansadas que nadie lee, que nadie compra; en fin, el mejor recuerdo de todos es de  cuando dormía, me daba un beso y me arropaba, no recuerdo realmente eso, mi mamá dice que todas las noches lo hacía, y me gusta creer que vale mas que todos los recuerdos conscientes; hasta podría jurar que esos besos de buenas noches me impiden odiarlo, me hacen olvidar el abandono y la decepción a temprana edad.

Curioso, como algo tan simple repercute de manera tan significativa, pero bueno  he de confesar que soy un poco sentimental.

Dicen que para escribir

Hace unas semanas escuche un comentario sobre los escritores y artistas en general, y pues carente de fama me considero escritora, también  artista, pues no escribo para el mundo, la gente es demasiado estúpida en mayoría como para entender de lo que hablo; y si ya se sueno algo arrogante, pues bien soy arrogante.

Dicho comentario se basaba en que los escritores tienen vidas algo complicadas, desordenadas y muy a la calle.. solo tengo una cosa que decir:

                                                        

              ¿Quien carajos dijo que yo soy una persona ordenada, o peor aun que quiero una vida aburrida y   ordenada ?... mi vida esta muy por lejos de ser eso; mi vida es  mucha pasión, muchas aventuras mucha gente, mucho de mucho... pero jamas ordenada

**Antes de que salgan miles de llorones reclamando (en caso de que alguien se sienta ofendido por lo de la gente estúpida)  no me refiero a todos, solo a la mayoría, no a ustedes, sino al resto, a la masa....

Addiction bleu

Como extraño esos besos que se pierden al aire, y la forma fascinante en la que te veo, justo ahí sentado mirándome como un depredador...

... de repente te necesito,                         

                      te extraño con un impulso casi carnívoro,

                      con una necesidad caníbal y acechadora...

Confesión furiosa

Justo a esta hora me percato de que el día esta finalizando, el paso entre la tarde y la noche parece prometerme un espectáculo de colores mágicos y maravillosos, aun así estoy enojada.

Muchas veces soy una chiquita caprichosa, la mayoría del tiempo, y no se como calmar "mis aguas internas", al carajo las aguas internas, arriba el ego y le doy paso por un ratito a este capricho que no tiene sentido.

Creo que ando algo insoportable, tanto que hay ciertos animales con los que no quiero hablar, de los que me quiero desaparecer simplemente por eso, puro capricho, y creo que un poco de vulnerabilidad.

No soy para nada tierna con la gente en general, la mayoría de personas no me caen muy bien que digamos, odio por sobre todas las cosas el rosado, y amo a las arañas en especial porque son carnívoras, sí, me encanta que sean asesinas, no son tiernas, jamás, para eso creo que preferiría ver gatitos y perritos.

Y por ultimo para terminar el berrinche de la tarde y comenzar a disfrutar la noche estoy encerrada en una burbuja con los brazos entrelazados y las piernas cruzadas.

Agradeciendo SU tiempo y SU comprensión: LA MUÑECA

Historia ficticia a través de las vidas

Hoy lo vi por primera vez, vive cerca de mi casa justo en el apartamento de arriba.Yo caminaba por los pasillos y jugaba en las escaleras como suelo hacer cuando estoy aburrida, dicen que estoy vieja para comportarme como una niña, pero que más da solo se tienen veinte años una vez en la vida, jaja aunque también se tienen todos los años solo una vez en la vida.

Pensaba en muchas cosas, tengo esa pésima costumbre, algunas veces pienso en mi siendo alguien más, un recuerdo de otra persona, una mujer curiosa, extrovertida y a mi parecer algo loca, esa mujer que recuerdo disfrutaba caminar bajo la lluvia, nunca estaba en el mismo lugar casi como si volará, y tenía un sentido algo incomodo  sobre la verdad.

Justo cuando la recordé escuche una puerta que se abría, del piso superior bajó un hombre adulto, al que nunca había visto, muy mal encarado, hay rumores de que vive solo, otros cuentan que vive de escribir, o intenta vivir; pero justo cuando lo vi paso algo muy extraño, sus ojos me resultaron tan familiares,como cuando percibimos el olor de la tierra mojada, algo ya conocido  y a la vez  reconfortante, tanto que no pude evitar sonreír.

Desearía poder ser menos obvia, pero no lo soy, cuando algo me entusiasma me exalto, me vuelvo torpe,  y mi cara refleja cosas que ni siquiera yo entiendo.

Sin pensarlo mucho en un arranque de espontaneidad que solo precedería un desastre corrí tras el, baje tan rápido como pude los diez escalones que me separaban de ese extraño hombre, y en un dejo mas absurdo aún puse mi mano sobre su espalda. El mundo se congelo,  me percate de que no tenía  la menor idea de que decirle; y si le pregunto la hora, o tal vez le pueda decir ¡hola soy una vecina loca que corrió tras usted sin sentido!, claro eso tiene mas sentido que correr para preguntar la hora.

El se volteo, con esa mirada del pasado, tan familiar, tan mía, tan llena de años, y solo dijo hola. Hola, si dijo hola, eso me molestó tanto, corrí y me asuste solo para recibir a cambio un simple hola.

Por un impulso que  no comprendo, me tire hacia el y lo abrace, comencé a llorar y alguien que no era yo habló, era mi voz pero no mis palabras, la otra yo que no soy yo se apoderó de mi; entre lagrimas y sonrisas reclamó por tantos años de espera, lo golpeó, aferrándose a el como si lo fuera a perder nuevamente.

El hombre no lo tomo mal, fue casi como si esperara esa reacción de mi parte, me abrazo y me dio un beso en la frente, me miro a los ojos y dijo: "vaya que eres persistente, al final tenías razón con esos sueños locos de encontrarme cien años después, y asumo que pretendes seguirme y acosarme hasta que te diga que sí"

Imaginen mi cara cuando dijo esto, se suponía que yo estaba loca por abrazarlo y llorar sin sentido, y este señor de casi 50 años de la nada me habla como si fuera alguien más, y encima cree que lo voy a acosar y perseguirlo, claro lo acabo de hacer, pero es diferente.

Lo mejor de todo fue que ya me esperaba, al parecer soy buena en eso de cumplir promesas extrañas que trascienden las vidas,  y saben que, al final dijo que si.

Un funeral en 3 actos

ACTO I RECUERDOS

Era muy temprano aún cuando vinieron a buscarme, afuera estaba uno de los hermanos de mi Papá biológico, con lagrimas en los ojos... Fran el que dio un poco de esperma para que yo fuera posible acaba de morir.

Como pasan las horas cuando tratamos de recordar a la fuerza, y tan pocas son las imágenes que logro recuperar de toda mi infancia, de mi adolescencia, veintitrés años y menos de diez recuerdos, solo esto está en mi cabeza:

Recuerdo 1 : Fran guardaba la ropa en el maletero de un carro, (creo que era como amarillo o blanco) yo realmente estaba feliz, era mi papá y lo quería pero sabía que vivir solo con mi mamá iba a ser lo mejor.

Hace pocos años Fran me dijo que el ese día me había dicho que se iba tan solo de viaje, pero yo con mis cinco años de edad tenía muy claro que al fin el se iba a ir.

Recuerdo 2: Este no es un buen recuerdo, solo recuerdo a mi mamá muy enojada gritándole a Fran en la calle, el era irresponsable, yo,dentro del carro y el, el ni siquiera podía caminar en línea recta, ja le gustaba tomar!

Recuerdo 3: mi cumpleaños 17, desapareció todos estos años, ahora vuelve con un regalo que yo escogí; vamos a pasear a la casa de mi abuela, hace calor, y me enamore de un pollito que sabe que pronto será la cena... ese día no murió y pedí algo sin carne para el almuerzo.

ACTO II LA MULTITUD

Tengo que ir a la  iglesia... pasé todo el día recordando esto, solo 3 cosas una buena una mala y la otra creo que  lo recuerdo por ser algo próximo,  lo demás es como un hoyo negro con imágenes flotando y no las quiero recordar.
Me pidieron que hable sobre "la maravillosa vida de mi papá" y bueno a grandes rasgos es mi papá (siempre que digo esto frunzo el ceño), no se que decir.
Muchas personas me ven y no saben quien soy, ha de ser una prima de esas lejanas que vino por compromiso o tan solo una amiga de alguno de los hijos varones de "Camachito", le decían  así, aparentemente era un buen tipo, personalmente nuca lo supe.

ACTO III REALIDADES

Estoy un poco distraía, alguien dice "y ahora unas palabras de la única hija de Fran", todos se miran entre sí, muy pocos saben que tuvo una hija mujer, si los otros que se conocen son hombres, y los que nadie conoce también son hombres; realmente somos dos mujeres, pero ella no sabe que ese señor era también su papá,está sentada en la tercera fila, siempre creyó que era un amigo de la mamá.

Me pongo de pie (estoy algo nerviosa porque no se que decir, todo fue muy rápido) camino a traves de la iglesia; blanca, fría, los pasillos son brillantes, hay doce columnas gruesas y en el centro esta una caja con un cuerpo, que me resulta casi ajeno.

Ahora no puedo dar marcha atrás, siento el frió del podio en mis manos, miles de ojos están sobre mi, ¿que digo? me falta el aire y como un rayo de luz divina entiendo y codifico en palabras todos estos años que han pasado.


"Buenos días, se que pocos me conocen, soy la tercera hija de Fran, la que no fue dentro de un matrimonio ( se me sale una risita algo nerviosa); voy a ser breve, no soy buena para darle discursos a personas que me ven como un fenómeno de circo.

Fran... Fran fue lo más cercano que  tuve a no tener papá, no tengo más que decir de él porque nunca estuvo aquí, y de paso mis disculpas a todos los que sabían de mi existencia, el realmente nunca les dijo nada cierto de mi, solo contaba historias maravillosas de cuanto amaba a mi papá"

Mi abuela estalló a llorar, la gente hablaba y la masa no sabía que hacer, así que decidí irme de ahí.

****

Justo cuando salía de la iglesia sonó la alarma de mi despertador, abrí los ojos y me di cuenta de que todo era un sueño, pero tengo mis dudas, creo que tengo un discurso pendiente, es solo cuestión de tiempo para que mi sueño se vuelva realidad.

so perfect for us

y quien dice dice que no somos perfectos el uno para el otro

... Eternos desesperados por tenernos el uno al otro durante la eternidad,
con la alegría de saber que trascendemos el tiempo con risas, secretos y deseos...

        y cuando mueras
                      (silencio sepulcral)

        me iré contigo
                 
pues es mi sueño, que mi piel ya plegada por los años,
solo guarde en su memoria la sensación de tus manos.


Quien diga que no es posible se equivoca, pues yo encontré mi sol en medio de tantas estrellas.

"Muso" con permiso

Muso: agente masculino, destinado a inspirar de manera efimera a cualquier mujer a la que se le antoje escribir.

Resulta que siempre ame el concepto de los musos,de una forma sucia y plástica, algo muy estético,  muy intelectual, muy a lo Picasso según yo... los exprimía, los usaba y los desechaba. Al final solo quedaban caparazones vacías, como las de un escarabajo o la crisálida de una mariposa, de esas que nunca salen y quedan atrapadas, muriendo lentamente en su propia culpa, en su propia cárcel.

Ahora cambie, o eso creo... ya no estafo con palabras dulces a cambio de letras y parrafos, ya no necesito a un faron que muera y reencarne a mi antojo, mucho menos artistas desquiciados y pasionales que me necesitaran para poderlos yo necesitar...

Tengo un muso bajo permiso, sin daños ni traumas...
sin amorios, sin pasiones extrañas,
sin infidelidades ni juegos sucios,
y eso me hace feliz.

Tengo un muso al que abandono, con cortinas floreadas a su espalda,
con historias de novias muy tiernas que no entienden la crueldad
 y con promesas eternas de salir a tomar.

Tengo también una sonrisa de esas que no suelen salir
de esas que no comparto con todo el mundo porque son solo mías


Ahora tengo un amigo que me presta inspiración

Culpa, una cruda realidad

Y de repente me senti culpable por no ser perfecta, sentí que me ahogaba tratando de alcanzar ese modelo que se me exige...


Mis secretos mas profundos tambien se sienten agobiados, y solo puedo pedir perdon por ser yo

                                              Perdon por mis imperfecciones
                                              por mi intento de serlo
                                             ...y  por los momentos improvisados que salen mal

Diez minutos consecutivos

Son las nueve con veintidos; me percate de que tengo cabeza,
me duele como si alguien  me halara del cabello para recordarme que estoy viva.

nueve con veintitres; recuero caminar bajo el sol
y como camine, tanto que la calle se agotó, un camino de nada.

nueve con veinticinco; y pienso en él...
que facil pensar en el cuando lo siento conmigo
un año y cuatros meses de sentirlo aca,
un año y resto de que exista algo

nueve con veintiseis,  las libelulas que vi,
el cuervo no recuerda que son hadas, tipico,
el nunca recuerda nada, ¿o será que yo recuerdo todo?

nueve con veintisiete.... desearia un minuto en blanco
solo eso, dejar de sentir la cabeza, dejar de recordar,
dejar de pensar.

nueve con veintiocho... no lo logré;
así que pienso en mis discusiones con el niño hombre
¿o era un hombre niño?
cuando hay música de por medio dejamos de discutir
¿será que el mito de las bestias es cierto?

nueve con treinta y ahora un minuto más
avanzando en pensamientos y mares de ideas
otro minuto y pienso, uno más...
y recuerdo que estoy aquí.

Deseos Irremediables

Deseo tenerte todas las noches para mi, 

compartirte de día con el mundo solo si es necesario

despertar y mirarte dormir, con esa cara que no  oculta nada

con una expresión casi de muerte, de ser inerte.

Deseo de manera irremediable que seas parte de mis sueños

que las pesadillas que tanto amo tengan tu rostro 

que los demonios que me visitan en ellos hablen como vos.

Tanto deseo, tanto quiero que no me atrevo a pedir

te veo a los ojos y me aterro solo con intentar decirlo

no le tengo miedo a un no, me asustan los "si"

esos que alimentan mi ego y mis caprichos

Necesito respirarte, sentirte y absorverte 

como si fueras una fuente de vida a la que soy adicta.

Irremediablemente y sin salida te necesito cerca

 

esto es "moral"????

"La moral son las reglas o normas por las que se rige la conducta de un ser humano en concordancia con la sociedad y consigo mismo. Este término tiene un sentido contrario frente al de «inmoral» (contra la moral) y «amoral» (sin moral). La existencia de acciones y actividades susceptibles de valoración moral se fundamenta en el ser humano como sujeto de actos voluntarios. Por tanto, la moral se relaciona con el estudio de la libertad y abarca la acción del hombre en todas sus manifestaciones."

He leído miles de veces la definición y adivinen que? sigo sin entenderla, así de frustrante, así de incomprensible.

Hoy por primera vez en mi vida, me enfrente a algo que no se si es moral, o simplemente fue un sentido practico en contra de la transgresión de espacio personal, ya saben eso de la burbuja hermética en donde nadie pasa, o en donde uno no decide pasar.

Siempre me jacte de ser una persona amoral, a nivel de caprichos, de tener lo que queria sin que me importara como obtenerlo, tampoco me importó nunca pasarle por encima a la gente por lograr mis metas; hasta el impactante día en el que no pude ver más allá porque no quise.

Pero... ¿porque putas no quise? que me limito, porque carajos no pude seguir adelante, tenía la oportunidad de saber todo lo que quería, según yo de entender muchos "porqués" inexplicables; y no damas y caballeros, no lo hice, algo me freno, no fue una voz en mi cabeza, tampoco esas "playaditas" de que el corazón interfirió... Simplemente yo no quise tener en bandeja de plata la manzana de la discordia.

NO DEJO DE PENSAR, Y ES TERRIBLE, LA MASA AMORFA DE IDEAS ES CADA VEZ MAS PESADA Y TIENE MENOS SENTIDO,,,,

Es oficial creo que me volví loca, sigo sin entender que me freno, mis teorías son varias, cada una mas disparatada y con menos sentido que la anterior.

1. Un rayo de luz llamado moral me ataco de manera inesperada y me acerque más a ser parte de un eje social,

2.Me daba miedo enterarme de una realidad de la que ya estoy consciente.

3.No lo hice por respeto, por esperar a que algún día me den la manzana en las manos sin pedirla.

4.Somos como espejos y no acepto aun verme de frente sin armaduras ni mascarás 

Por primera vez necesito realmente que me lean, porque no puedo dejar de pensar, pienso en la necesidad imperiosa de respirar, pero me estoy ahogando, pienso en eso que nos frena a hacer algo que se supone se esperaba desde hace mucho, pienso en las mil razones por las cuales todo esto esta mal y esta bien.

Pienso y pienso y pienso y sigo pensando, pero no entiendo que es la moral todavía, me duele la cabeza y tengo un hueco en el pecho justo en donde esta el diafragma, que se llena de ideas cada vez mas deformadas y monstruosas...

Y sigo pensando

Ataques de sinceridad

Hoy es un día bonito y amanecí con ganas de escribir, púes desde hace días tengo en mente contarles sobre mi episodio terrorífico de agresión sincera.

Resulta que estuve en una charla sobre educación para la paz, todo muy lindo, la gente se sonreía por compromiso y como es de costumbre la bruja acá presente era la menor del grupo, todo un día rodeada de gente madura, y otros mas pasados que maduros,digamos que con gusanillos ya.

Doña señora que daba la charla dijo: "vamos a hacer un ejercicio de sinceridad" yo inmediatamente levante la mano, porque padezco de ataques terribles de sinceridad con el mundo.

El ejercicio se basaba en decirle a una persona la verdad según mi percepción, y luego entender como eso afecta las emociones, remediarlo y parafrasear la verdad dicha pero con escarcha y azúcar; las cosas habían empezado mal

Me pongo de pie ( ENFUERZADA LA MUJER) y digo "ok dele, pregunte y yo respondo"

Doña señora: "¿quien de acá le parece una persona con la que se llevaría bien y porque?"

 Yo: " con esa señora, se ve como seria y elegante, hasta me gustaría ser así de vieja" ( primer error le dije vieja, pero nadie lo noto)

Doña señora: " Y ahora ¿ con quien no compartiría y porque?"

(pausa de intervención): ¿Para que me pregunta esa señora eso?; ahí empezó el mierdero hijueputa, ni pensé solo las palabras salieron de mi, las vomite prácticamente, y le llegaron al mundo sin vaselina.

Levante la mano y señale a una pobre creaturita del señor y dije durisimo y con todo el impulso: " huy no me llevaría jamás con ella, no ve que es tonta, y eso se pega"

** aclaro que la señora esa se esforzo toda la mañana por demostrar que no era brillante**

Hubo un silencio incomodo, unas risillas, y yo ahí con la pobre mujer de frente viéndome con ojos de posible llanto, me quede fria satisfecha por decir la verdad, pero evidentemente la habia EMBARRADO, así de manera grandiosa.

En una fracción de segundo pensé como salirme del enredo y dije " Pero no compañera, no es ud ,es que soy yo"; Sí, claramente habia terminado con la compañera, y con la peor frase de rupturas amorosas del mundo.

Cuando el día termino,  hice varios amigos, a unos porque les parecí simpática y a otros creo que les daba miedo que arremetiera contra ellos, pero como siempre todo al final salio bien.

                                                    

El diablo se disfraza de mujer

Acepto que no soy inocente, y disfruto de ello,
soy consiente de ver el mundo con malicia y picardía
me llena de vida saber que puedo hacerte caer
aunque realmente creo que soy yo quien cae en el juego.

¿Para que caminar en linea recta? si el mundo es un circulo
mi equilibrio esta desbalanceado porque así lo quiero,
disfruto de mis pesadillas porque así siento que estás aquí
viendo desde lejos como mi alma se corrompe cada vez más.

Realmente no uso un disfraz de humana, ni de bruja,

me visto de juegos, perversiones y vicios

y si miras con atención siempre he sido la misma,

una niña que juega con los demonios del mundo,

que toma prestadas las fuerzas de otros

para volar cada vez mas cerca del sol.

Epifanía al amanecer

Me encontraba yo inconsciente en mis cómodos aposentos, disfrutando de mi ciclo rem; cuando un beep constante me arranco del dulce mundo de mis sueños.

Y púes bien, salió el sol, algunos pájaros cantan y en momento de ordenar mi día, cosa que hago cada mañana, me levanté, di mil vueltas por la casa con cara de desubicada, y al final mas lucida procedí al batido miedo de la mañana; El de hoy constaba de mango, durazno, miel y limón.

Justo cuando me senté a tomarme el dichoso batido, me di cuenta de que este año me estoy cuidando más, y no solo yo, más personas hacen ejercicio, se preocupan por la dieta y por como se ven y sienten, hasta recordé el dicho de "un segundo en la boca, una eternidad en las caderas" . En ese momento tuve una revelación divina:

"estamos en el 2012, muchos dicen que este año se acaba, y todos nos cuidamos más"

Si realmente nos vamos al carajo estoy muy segura de que me voy a enojar demasiado, y en el ultimo segundo de mi vida gritare "ME LLEVA PUTA, porqué no comi más en la mac, porqué le dije adios a los helados y a los chocolates"

Espero seguir cuidandome en el año, no creo en el fin del mundo, es como la 3ra vez en mi vida que me lo anuncian.... pero seria una cabronada si el mundo se termina y yo morí sana y antojada, realmente me alegro el día esta visión de un futuro irreal, al parecer aprendí a pensar en 6 cosas absurdas antes del almuerzo y me voy a pasar riendo el resto del día!

dos con cuarenta y cinco am

Y es a esta hora cuando más te extraño, luego de la música, de leer y de unas cuentas películas me invade el silencio, y te necesito para combatir esas sombras que forman imágenes espectrales, para sentirme segura y para dormir nuevamente como si nada hubiera pasado!

Esa sonrisa que nos cautiva a todos!

Y ahí estaba yo, en un cuadro de 3m x 3m, un sillón, un televisor y una recepcionista que intimidaba un poco; he de confesar que tenía miedo, hay cosas en la vida a las que definitivamente les tengo pavor, este lugar por ejemplo.

Pero ella estaba ahí también dándome la mano y proyectando esa sonrisa que hace que el mundo sea mejor, no deje de tener miedo cierto, pero me sentí tranquila y con fuerzas para todo lo que viniera.

Gracias por eso!

Génesis intencional

De pronto el tiempo pasó, rápido  lleno de historias,
sin percatarse ella le dio lo peor de si misma a un niño
malos consejos que son buenos para la vida
y unos cuantos buenos consejos que no le sirvieron de mucho.

El recibía cada beso sin entender la verdadera pasión que escondían
ella lo amaba de una manera distinta, no como hombre ni como amigo
lo amaba como una extensión de si misma.

Pero de pronto, el tiempo pasó
ahora ya no es tan niño

Y ella...

ella ya no es tan fuerte como creía
ya no sabe si pedir perdón o estar orgullosa
ya no sabe si creo un monstruo o lo implanto en él
ya no sabe que hacer con el recuerdo en sus manos

¿Será que una cinta roja atada a la muñeca es suficiente?
Se parecen más cada día, el aprendió a ser como ella para orgullo y desgracia