Culpa, una cruda realidad

Y de repente me senti culpable por no ser perfecta, sentí que me ahogaba tratando de alcanzar ese modelo que se me exige...


Mis secretos mas profundos tambien se sienten agobiados, y solo puedo pedir perdon por ser yo

                                              Perdon por mis imperfecciones
                                              por mi intento de serlo
                                             ...y  por los momentos improvisados que salen mal

Diez minutos consecutivos

Son las nueve con veintidos; me percate de que tengo cabeza,
me duele como si alguien  me halara del cabello para recordarme que estoy viva.

nueve con veintitres; recuero caminar bajo el sol
y como camine, tanto que la calle se agotó, un camino de nada.

nueve con veinticinco; y pienso en él...
que facil pensar en el cuando lo siento conmigo
un año y cuatros meses de sentirlo aca,
un año y resto de que exista algo

nueve con veintiseis,  las libelulas que vi,
el cuervo no recuerda que son hadas, tipico,
el nunca recuerda nada, ¿o será que yo recuerdo todo?

nueve con veintisiete.... desearia un minuto en blanco
solo eso, dejar de sentir la cabeza, dejar de recordar,
dejar de pensar.

nueve con veintiocho... no lo logré;
así que pienso en mis discusiones con el niño hombre
¿o era un hombre niño?
cuando hay música de por medio dejamos de discutir
¿será que el mito de las bestias es cierto?

nueve con treinta y ahora un minuto más
avanzando en pensamientos y mares de ideas
otro minuto y pienso, uno más...
y recuerdo que estoy aquí.

Deseos Irremediables

Deseo tenerte todas las noches para mi, 

compartirte de día con el mundo solo si es necesario

despertar y mirarte dormir, con esa cara que no  oculta nada

con una expresión casi de muerte, de ser inerte.

Deseo de manera irremediable que seas parte de mis sueños

que las pesadillas que tanto amo tengan tu rostro 

que los demonios que me visitan en ellos hablen como vos.

Tanto deseo, tanto quiero que no me atrevo a pedir

te veo a los ojos y me aterro solo con intentar decirlo

no le tengo miedo a un no, me asustan los "si"

esos que alimentan mi ego y mis caprichos

Necesito respirarte, sentirte y absorverte 

como si fueras una fuente de vida a la que soy adicta.

Irremediablemente y sin salida te necesito cerca

 

esto es "moral"????

"La moral son las reglas o normas por las que se rige la conducta de un ser humano en concordancia con la sociedad y consigo mismo. Este término tiene un sentido contrario frente al de «inmoral» (contra la moral) y «amoral» (sin moral). La existencia de acciones y actividades susceptibles de valoración moral se fundamenta en el ser humano como sujeto de actos voluntarios. Por tanto, la moral se relaciona con el estudio de la libertad y abarca la acción del hombre en todas sus manifestaciones."

He leído miles de veces la definición y adivinen que? sigo sin entenderla, así de frustrante, así de incomprensible.

Hoy por primera vez en mi vida, me enfrente a algo que no se si es moral, o simplemente fue un sentido practico en contra de la transgresión de espacio personal, ya saben eso de la burbuja hermética en donde nadie pasa, o en donde uno no decide pasar.

Siempre me jacte de ser una persona amoral, a nivel de caprichos, de tener lo que queria sin que me importara como obtenerlo, tampoco me importó nunca pasarle por encima a la gente por lograr mis metas; hasta el impactante día en el que no pude ver más allá porque no quise.

Pero... ¿porque putas no quise? que me limito, porque carajos no pude seguir adelante, tenía la oportunidad de saber todo lo que quería, según yo de entender muchos "porqués" inexplicables; y no damas y caballeros, no lo hice, algo me freno, no fue una voz en mi cabeza, tampoco esas "playaditas" de que el corazón interfirió... Simplemente yo no quise tener en bandeja de plata la manzana de la discordia.

NO DEJO DE PENSAR, Y ES TERRIBLE, LA MASA AMORFA DE IDEAS ES CADA VEZ MAS PESADA Y TIENE MENOS SENTIDO,,,,

Es oficial creo que me volví loca, sigo sin entender que me freno, mis teorías son varias, cada una mas disparatada y con menos sentido que la anterior.

1. Un rayo de luz llamado moral me ataco de manera inesperada y me acerque más a ser parte de un eje social,

2.Me daba miedo enterarme de una realidad de la que ya estoy consciente.

3.No lo hice por respeto, por esperar a que algún día me den la manzana en las manos sin pedirla.

4.Somos como espejos y no acepto aun verme de frente sin armaduras ni mascarás 

Por primera vez necesito realmente que me lean, porque no puedo dejar de pensar, pienso en la necesidad imperiosa de respirar, pero me estoy ahogando, pienso en eso que nos frena a hacer algo que se supone se esperaba desde hace mucho, pienso en las mil razones por las cuales todo esto esta mal y esta bien.

Pienso y pienso y pienso y sigo pensando, pero no entiendo que es la moral todavía, me duele la cabeza y tengo un hueco en el pecho justo en donde esta el diafragma, que se llena de ideas cada vez mas deformadas y monstruosas...

Y sigo pensando

Ataques de sinceridad

Hoy es un día bonito y amanecí con ganas de escribir, púes desde hace días tengo en mente contarles sobre mi episodio terrorífico de agresión sincera.

Resulta que estuve en una charla sobre educación para la paz, todo muy lindo, la gente se sonreía por compromiso y como es de costumbre la bruja acá presente era la menor del grupo, todo un día rodeada de gente madura, y otros mas pasados que maduros,digamos que con gusanillos ya.

Doña señora que daba la charla dijo: "vamos a hacer un ejercicio de sinceridad" yo inmediatamente levante la mano, porque padezco de ataques terribles de sinceridad con el mundo.

El ejercicio se basaba en decirle a una persona la verdad según mi percepción, y luego entender como eso afecta las emociones, remediarlo y parafrasear la verdad dicha pero con escarcha y azúcar; las cosas habían empezado mal

Me pongo de pie ( ENFUERZADA LA MUJER) y digo "ok dele, pregunte y yo respondo"

Doña señora: "¿quien de acá le parece una persona con la que se llevaría bien y porque?"

 Yo: " con esa señora, se ve como seria y elegante, hasta me gustaría ser así de vieja" ( primer error le dije vieja, pero nadie lo noto)

Doña señora: " Y ahora ¿ con quien no compartiría y porque?"

(pausa de intervención): ¿Para que me pregunta esa señora eso?; ahí empezó el mierdero hijueputa, ni pensé solo las palabras salieron de mi, las vomite prácticamente, y le llegaron al mundo sin vaselina.

Levante la mano y señale a una pobre creaturita del señor y dije durisimo y con todo el impulso: " huy no me llevaría jamás con ella, no ve que es tonta, y eso se pega"

** aclaro que la señora esa se esforzo toda la mañana por demostrar que no era brillante**

Hubo un silencio incomodo, unas risillas, y yo ahí con la pobre mujer de frente viéndome con ojos de posible llanto, me quede fria satisfecha por decir la verdad, pero evidentemente la habia EMBARRADO, así de manera grandiosa.

En una fracción de segundo pensé como salirme del enredo y dije " Pero no compañera, no es ud ,es que soy yo"; Sí, claramente habia terminado con la compañera, y con la peor frase de rupturas amorosas del mundo.

Cuando el día termino,  hice varios amigos, a unos porque les parecí simpática y a otros creo que les daba miedo que arremetiera contra ellos, pero como siempre todo al final salio bien.

                                                    

El diablo se disfraza de mujer

Acepto que no soy inocente, y disfruto de ello,
soy consiente de ver el mundo con malicia y picardía
me llena de vida saber que puedo hacerte caer
aunque realmente creo que soy yo quien cae en el juego.

¿Para que caminar en linea recta? si el mundo es un circulo
mi equilibrio esta desbalanceado porque así lo quiero,
disfruto de mis pesadillas porque así siento que estás aquí
viendo desde lejos como mi alma se corrompe cada vez más.

Realmente no uso un disfraz de humana, ni de bruja,

me visto de juegos, perversiones y vicios

y si miras con atención siempre he sido la misma,

una niña que juega con los demonios del mundo,

que toma prestadas las fuerzas de otros

para volar cada vez mas cerca del sol.

Epifanía al amanecer

Me encontraba yo inconsciente en mis cómodos aposentos, disfrutando de mi ciclo rem; cuando un beep constante me arranco del dulce mundo de mis sueños.

Y púes bien, salió el sol, algunos pájaros cantan y en momento de ordenar mi día, cosa que hago cada mañana, me levanté, di mil vueltas por la casa con cara de desubicada, y al final mas lucida procedí al batido miedo de la mañana; El de hoy constaba de mango, durazno, miel y limón.

Justo cuando me senté a tomarme el dichoso batido, me di cuenta de que este año me estoy cuidando más, y no solo yo, más personas hacen ejercicio, se preocupan por la dieta y por como se ven y sienten, hasta recordé el dicho de "un segundo en la boca, una eternidad en las caderas" . En ese momento tuve una revelación divina:

"estamos en el 2012, muchos dicen que este año se acaba, y todos nos cuidamos más"

Si realmente nos vamos al carajo estoy muy segura de que me voy a enojar demasiado, y en el ultimo segundo de mi vida gritare "ME LLEVA PUTA, porqué no comi más en la mac, porqué le dije adios a los helados y a los chocolates"

Espero seguir cuidandome en el año, no creo en el fin del mundo, es como la 3ra vez en mi vida que me lo anuncian.... pero seria una cabronada si el mundo se termina y yo morí sana y antojada, realmente me alegro el día esta visión de un futuro irreal, al parecer aprendí a pensar en 6 cosas absurdas antes del almuerzo y me voy a pasar riendo el resto del día!