Collage

Poco y mucho recuerdo de él, hace ya muchos años no lo veo, y creo que su rostro con el tiempo se ha deformado a un recuerdo vago, una mancha con facciones poco claras.

Hace menos de un mes lo odie como nunca había odiado a nadie, curioso pues de niña era mi héroe, algo así como mi propio caballero guardián, pero el tiempo borra todo, incluso ese sentimiento de desprecio desapareció.

Tres días atrás mientras viajaba en bus dejaron de pasar frente a mis ojos imágenes reales en movimientos por la ventana, en cambio los recuerdos comenzaron a fluir, algo vagos y  pequeños pero al parecer muy significativos, y me di cuenta de que recuerdo tanto pero tanto de él que todo está desordenado.

Le gustaba la sopa ( a veces creo que el me hastió de los caldos endemoniados esos), siempre usaba ropa de vestir, hasta la pijama era de vestir, siempre con medias y pantuflas, realmente hasta este momento no recuerdo como eran sus pies, y se que no es importante recordar los pies de alguien, solo es divertido del todo no recordarlos.

Fumaba, muchísimo, tanto que mi mamá le reclamaba porque las cortinas se ponían amarillas (nunca entendí ese reclamo); varios paquetes de Rex al día adornaban la mesa, la sala o el cuarto, esto en especial me hace sonreír y me provoca una nostalgia curiosa porque amaba el olor de la piel  mezclada con el tabaco, aun amo ese olor.

La tecnología de la época llego a mi casa, cuando el se compro un televisor de bolsillo y se sentaba horas frente al televisor pequeñito puesto en una mesita de madera, que años antes fue ocupado por una virgen de porcelana; con un café, un tazón de sopa, el paquete de cigarros a medio acabar y un cenicero siempre lleno.

Me dejaba leer cosas que alguien de 8 a 10 años no debería, no piensen mal, bueno si, piensen mal me dejaba leer a Nietzsche, que siendo honesta me encantó y me cambio la perspectiva del mundo desde muy niña, y no me robo la infancia solo me convirtió en un agente extraño a mi entorno momentáneo.

Viajaba mucho, siempre me traía una camiseta del país visitado, tenia gran parte de Centro y Sur américa en mi ropero, nunca avisaba cuando iba a regresar solo se escuchaba a media noche como se abría el portón, yo brincaba de la cama y salia a recibirlo sintiendo haberlo visto hacía miles de años.

No lo culpo de las cosas que hizo, curioso por muchos años la culpe a ella, hasta hace como 5 años entendí que ella no tuvo la culpa de nada, nadie la tuvo realmente. La vida es una secuencias de eventos no controlables en su totalidad, nadie puede evitar un terremoto, yo no pude evitar que el desapareciera.

Recuerdo tanto, que podría escribir toda una saga de nostalgias, de esas tediosas y cansadas que nadie lee, que nadie compra; en fin, el mejor recuerdo de todos es de  cuando dormía, me daba un beso y me arropaba, no recuerdo realmente eso, mi mamá dice que todas las noches lo hacía, y me gusta creer que vale mas que todos los recuerdos conscientes; hasta podría jurar que esos besos de buenas noches me impiden odiarlo, me hacen olvidar el abandono y la decepción a temprana edad.

Curioso, como algo tan simple repercute de manera tan significativa, pero bueno  he de confesar que soy un poco sentimental.

Dicen que para escribir

Hace unas semanas escuche un comentario sobre los escritores y artistas en general, y pues carente de fama me considero escritora, también  artista, pues no escribo para el mundo, la gente es demasiado estúpida en mayoría como para entender de lo que hablo; y si ya se sueno algo arrogante, pues bien soy arrogante.

Dicho comentario se basaba en que los escritores tienen vidas algo complicadas, desordenadas y muy a la calle.. solo tengo una cosa que decir:

                                                        

              ¿Quien carajos dijo que yo soy una persona ordenada, o peor aun que quiero una vida aburrida y   ordenada ?... mi vida esta muy por lejos de ser eso; mi vida es  mucha pasión, muchas aventuras mucha gente, mucho de mucho... pero jamas ordenada

**Antes de que salgan miles de llorones reclamando (en caso de que alguien se sienta ofendido por lo de la gente estúpida)  no me refiero a todos, solo a la mayoría, no a ustedes, sino al resto, a la masa....

Addiction bleu

Como extraño esos besos que se pierden al aire, y la forma fascinante en la que te veo, justo ahí sentado mirándome como un depredador...

... de repente te necesito,                         

                      te extraño con un impulso casi carnívoro,

                      con una necesidad caníbal y acechadora...

Confesión furiosa

Justo a esta hora me percato de que el día esta finalizando, el paso entre la tarde y la noche parece prometerme un espectáculo de colores mágicos y maravillosos, aun así estoy enojada.

Muchas veces soy una chiquita caprichosa, la mayoría del tiempo, y no se como calmar "mis aguas internas", al carajo las aguas internas, arriba el ego y le doy paso por un ratito a este capricho que no tiene sentido.

Creo que ando algo insoportable, tanto que hay ciertos animales con los que no quiero hablar, de los que me quiero desaparecer simplemente por eso, puro capricho, y creo que un poco de vulnerabilidad.

No soy para nada tierna con la gente en general, la mayoría de personas no me caen muy bien que digamos, odio por sobre todas las cosas el rosado, y amo a las arañas en especial porque son carnívoras, sí, me encanta que sean asesinas, no son tiernas, jamás, para eso creo que preferiría ver gatitos y perritos.

Y por ultimo para terminar el berrinche de la tarde y comenzar a disfrutar la noche estoy encerrada en una burbuja con los brazos entrelazados y las piernas cruzadas.

Agradeciendo SU tiempo y SU comprensión: LA MUÑECA

Historia ficticia a través de las vidas

Hoy lo vi por primera vez, vive cerca de mi casa justo en el apartamento de arriba.Yo caminaba por los pasillos y jugaba en las escaleras como suelo hacer cuando estoy aburrida, dicen que estoy vieja para comportarme como una niña, pero que más da solo se tienen veinte años una vez en la vida, jaja aunque también se tienen todos los años solo una vez en la vida.

Pensaba en muchas cosas, tengo esa pésima costumbre, algunas veces pienso en mi siendo alguien más, un recuerdo de otra persona, una mujer curiosa, extrovertida y a mi parecer algo loca, esa mujer que recuerdo disfrutaba caminar bajo la lluvia, nunca estaba en el mismo lugar casi como si volará, y tenía un sentido algo incomodo  sobre la verdad.

Justo cuando la recordé escuche una puerta que se abría, del piso superior bajó un hombre adulto, al que nunca había visto, muy mal encarado, hay rumores de que vive solo, otros cuentan que vive de escribir, o intenta vivir; pero justo cuando lo vi paso algo muy extraño, sus ojos me resultaron tan familiares,como cuando percibimos el olor de la tierra mojada, algo ya conocido  y a la vez  reconfortante, tanto que no pude evitar sonreír.

Desearía poder ser menos obvia, pero no lo soy, cuando algo me entusiasma me exalto, me vuelvo torpe,  y mi cara refleja cosas que ni siquiera yo entiendo.

Sin pensarlo mucho en un arranque de espontaneidad que solo precedería un desastre corrí tras el, baje tan rápido como pude los diez escalones que me separaban de ese extraño hombre, y en un dejo mas absurdo aún puse mi mano sobre su espalda. El mundo se congelo,  me percate de que no tenía  la menor idea de que decirle; y si le pregunto la hora, o tal vez le pueda decir ¡hola soy una vecina loca que corrió tras usted sin sentido!, claro eso tiene mas sentido que correr para preguntar la hora.

El se volteo, con esa mirada del pasado, tan familiar, tan mía, tan llena de años, y solo dijo hola. Hola, si dijo hola, eso me molestó tanto, corrí y me asuste solo para recibir a cambio un simple hola.

Por un impulso que  no comprendo, me tire hacia el y lo abrace, comencé a llorar y alguien que no era yo habló, era mi voz pero no mis palabras, la otra yo que no soy yo se apoderó de mi; entre lagrimas y sonrisas reclamó por tantos años de espera, lo golpeó, aferrándose a el como si lo fuera a perder nuevamente.

El hombre no lo tomo mal, fue casi como si esperara esa reacción de mi parte, me abrazo y me dio un beso en la frente, me miro a los ojos y dijo: "vaya que eres persistente, al final tenías razón con esos sueños locos de encontrarme cien años después, y asumo que pretendes seguirme y acosarme hasta que te diga que sí"

Imaginen mi cara cuando dijo esto, se suponía que yo estaba loca por abrazarlo y llorar sin sentido, y este señor de casi 50 años de la nada me habla como si fuera alguien más, y encima cree que lo voy a acosar y perseguirlo, claro lo acabo de hacer, pero es diferente.

Lo mejor de todo fue que ya me esperaba, al parecer soy buena en eso de cumplir promesas extrañas que trascienden las vidas,  y saben que, al final dijo que si.

Un funeral en 3 actos

ACTO I RECUERDOS

Era muy temprano aún cuando vinieron a buscarme, afuera estaba uno de los hermanos de mi Papá biológico, con lagrimas en los ojos... Fran el que dio un poco de esperma para que yo fuera posible acaba de morir.

Como pasan las horas cuando tratamos de recordar a la fuerza, y tan pocas son las imágenes que logro recuperar de toda mi infancia, de mi adolescencia, veintitrés años y menos de diez recuerdos, solo esto está en mi cabeza:

Recuerdo 1 : Fran guardaba la ropa en el maletero de un carro, (creo que era como amarillo o blanco) yo realmente estaba feliz, era mi papá y lo quería pero sabía que vivir solo con mi mamá iba a ser lo mejor.

Hace pocos años Fran me dijo que el ese día me había dicho que se iba tan solo de viaje, pero yo con mis cinco años de edad tenía muy claro que al fin el se iba a ir.

Recuerdo 2: Este no es un buen recuerdo, solo recuerdo a mi mamá muy enojada gritándole a Fran en la calle, el era irresponsable, yo,dentro del carro y el, el ni siquiera podía caminar en línea recta, ja le gustaba tomar!

Recuerdo 3: mi cumpleaños 17, desapareció todos estos años, ahora vuelve con un regalo que yo escogí; vamos a pasear a la casa de mi abuela, hace calor, y me enamore de un pollito que sabe que pronto será la cena... ese día no murió y pedí algo sin carne para el almuerzo.

ACTO II LA MULTITUD

Tengo que ir a la  iglesia... pasé todo el día recordando esto, solo 3 cosas una buena una mala y la otra creo que  lo recuerdo por ser algo próximo,  lo demás es como un hoyo negro con imágenes flotando y no las quiero recordar.
Me pidieron que hable sobre "la maravillosa vida de mi papá" y bueno a grandes rasgos es mi papá (siempre que digo esto frunzo el ceño), no se que decir.
Muchas personas me ven y no saben quien soy, ha de ser una prima de esas lejanas que vino por compromiso o tan solo una amiga de alguno de los hijos varones de "Camachito", le decían  así, aparentemente era un buen tipo, personalmente nuca lo supe.

ACTO III REALIDADES

Estoy un poco distraía, alguien dice "y ahora unas palabras de la única hija de Fran", todos se miran entre sí, muy pocos saben que tuvo una hija mujer, si los otros que se conocen son hombres, y los que nadie conoce también son hombres; realmente somos dos mujeres, pero ella no sabe que ese señor era también su papá,está sentada en la tercera fila, siempre creyó que era un amigo de la mamá.

Me pongo de pie (estoy algo nerviosa porque no se que decir, todo fue muy rápido) camino a traves de la iglesia; blanca, fría, los pasillos son brillantes, hay doce columnas gruesas y en el centro esta una caja con un cuerpo, que me resulta casi ajeno.

Ahora no puedo dar marcha atrás, siento el frió del podio en mis manos, miles de ojos están sobre mi, ¿que digo? me falta el aire y como un rayo de luz divina entiendo y codifico en palabras todos estos años que han pasado.


"Buenos días, se que pocos me conocen, soy la tercera hija de Fran, la que no fue dentro de un matrimonio ( se me sale una risita algo nerviosa); voy a ser breve, no soy buena para darle discursos a personas que me ven como un fenómeno de circo.

Fran... Fran fue lo más cercano que  tuve a no tener papá, no tengo más que decir de él porque nunca estuvo aquí, y de paso mis disculpas a todos los que sabían de mi existencia, el realmente nunca les dijo nada cierto de mi, solo contaba historias maravillosas de cuanto amaba a mi papá"

Mi abuela estalló a llorar, la gente hablaba y la masa no sabía que hacer, así que decidí irme de ahí.

****

Justo cuando salía de la iglesia sonó la alarma de mi despertador, abrí los ojos y me di cuenta de que todo era un sueño, pero tengo mis dudas, creo que tengo un discurso pendiente, es solo cuestión de tiempo para que mi sueño se vuelva realidad.

so perfect for us

y quien dice dice que no somos perfectos el uno para el otro

... Eternos desesperados por tenernos el uno al otro durante la eternidad,
con la alegría de saber que trascendemos el tiempo con risas, secretos y deseos...

        y cuando mueras
                      (silencio sepulcral)

        me iré contigo
                 
pues es mi sueño, que mi piel ya plegada por los años,
solo guarde en su memoria la sensación de tus manos.


Quien diga que no es posible se equivoca, pues yo encontré mi sol en medio de tantas estrellas.