.....y aprendí a volar.....

El entorno era confuso, todo daba vueltas a mi alrededor y no entendía nada, pero en ese momento justo se revelo de la nada un beso que detuvo el tiempo.... y justo con tiempo, ese mismo beso se convirtió en la razón de porque gira el mundo

Cortesía

¡Buenos días!
                    ¡Buenas noches!
                                                       ¡Buenos días!
                                                                          ¡Buenas noches!


Tan simples frases me están matando, o tal vez sea yo quien me estoy suicidando lentamente a punta de cortesías y orgullo por no poder decir nada, o realmente por no querer decir que me equivoque, que soy impulsiva, que no siempre logro darme a entender, que me gana al cobardía y me siento casi familiar de Houdini.

De pronto extraño las pesadillas, y la vez desearía no volver a soñar nunca más... meterme en mi propia maleta y enviarme a viajar sola encerrada con mis recuerdos y mis demonios.

Collage

Poco y mucho recuerdo de él, hace ya muchos años no lo veo, y creo que su rostro con el tiempo se ha deformado a un recuerdo vago, una mancha con facciones poco claras.

Hace menos de un mes lo odie como nunca había odiado a nadie, curioso pues de niña era mi héroe, algo así como mi propio caballero guardián, pero el tiempo borra todo, incluso ese sentimiento de desprecio desapareció.

Tres días atrás mientras viajaba en bus dejaron de pasar frente a mis ojos imágenes reales en movimientos por la ventana, en cambio los recuerdos comenzaron a fluir, algo vagos y  pequeños pero al parecer muy significativos, y me di cuenta de que recuerdo tanto pero tanto de él que todo está desordenado.

Le gustaba la sopa ( a veces creo que el me hastió de los caldos endemoniados esos), siempre usaba ropa de vestir, hasta la pijama era de vestir, siempre con medias y pantuflas, realmente hasta este momento no recuerdo como eran sus pies, y se que no es importante recordar los pies de alguien, solo es divertido del todo no recordarlos.

Fumaba, muchísimo, tanto que mi mamá le reclamaba porque las cortinas se ponían amarillas (nunca entendí ese reclamo); varios paquetes de Rex al día adornaban la mesa, la sala o el cuarto, esto en especial me hace sonreír y me provoca una nostalgia curiosa porque amaba el olor de la piel  mezclada con el tabaco, aun amo ese olor.

La tecnología de la época llego a mi casa, cuando el se compro un televisor de bolsillo y se sentaba horas frente al televisor pequeñito puesto en una mesita de madera, que años antes fue ocupado por una virgen de porcelana; con un café, un tazón de sopa, el paquete de cigarros a medio acabar y un cenicero siempre lleno.

Me dejaba leer cosas que alguien de 8 a 10 años no debería, no piensen mal, bueno si, piensen mal me dejaba leer a Nietzsche, que siendo honesta me encantó y me cambio la perspectiva del mundo desde muy niña, y no me robo la infancia solo me convirtió en un agente extraño a mi entorno momentáneo.

Viajaba mucho, siempre me traía una camiseta del país visitado, tenia gran parte de Centro y Sur américa en mi ropero, nunca avisaba cuando iba a regresar solo se escuchaba a media noche como se abría el portón, yo brincaba de la cama y salia a recibirlo sintiendo haberlo visto hacía miles de años.

No lo culpo de las cosas que hizo, curioso por muchos años la culpe a ella, hasta hace como 5 años entendí que ella no tuvo la culpa de nada, nadie la tuvo realmente. La vida es una secuencias de eventos no controlables en su totalidad, nadie puede evitar un terremoto, yo no pude evitar que el desapareciera.

Recuerdo tanto, que podría escribir toda una saga de nostalgias, de esas tediosas y cansadas que nadie lee, que nadie compra; en fin, el mejor recuerdo de todos es de  cuando dormía, me daba un beso y me arropaba, no recuerdo realmente eso, mi mamá dice que todas las noches lo hacía, y me gusta creer que vale mas que todos los recuerdos conscientes; hasta podría jurar que esos besos de buenas noches me impiden odiarlo, me hacen olvidar el abandono y la decepción a temprana edad.

Curioso, como algo tan simple repercute de manera tan significativa, pero bueno  he de confesar que soy un poco sentimental.

Dicen que para escribir

Hace unas semanas escuche un comentario sobre los escritores y artistas en general, y pues carente de fama me considero escritora, también  artista, pues no escribo para el mundo, la gente es demasiado estúpida en mayoría como para entender de lo que hablo; y si ya se sueno algo arrogante, pues bien soy arrogante.

Dicho comentario se basaba en que los escritores tienen vidas algo complicadas, desordenadas y muy a la calle.. solo tengo una cosa que decir:

                                                        

              ¿Quien carajos dijo que yo soy una persona ordenada, o peor aun que quiero una vida aburrida y   ordenada ?... mi vida esta muy por lejos de ser eso; mi vida es  mucha pasión, muchas aventuras mucha gente, mucho de mucho... pero jamas ordenada

**Antes de que salgan miles de llorones reclamando (en caso de que alguien se sienta ofendido por lo de la gente estúpida)  no me refiero a todos, solo a la mayoría, no a ustedes, sino al resto, a la masa....

Addiction bleu

Como extraño esos besos que se pierden al aire, y la forma fascinante en la que te veo, justo ahí sentado mirándome como un depredador...

... de repente te necesito,                         

                      te extraño con un impulso casi carnívoro,

                      con una necesidad caníbal y acechadora...

Confesión furiosa

Justo a esta hora me percato de que el día esta finalizando, el paso entre la tarde y la noche parece prometerme un espectáculo de colores mágicos y maravillosos, aun así estoy enojada.

Muchas veces soy una chiquita caprichosa, la mayoría del tiempo, y no se como calmar "mis aguas internas", al carajo las aguas internas, arriba el ego y le doy paso por un ratito a este capricho que no tiene sentido.

Creo que ando algo insoportable, tanto que hay ciertos animales con los que no quiero hablar, de los que me quiero desaparecer simplemente por eso, puro capricho, y creo que un poco de vulnerabilidad.

No soy para nada tierna con la gente en general, la mayoría de personas no me caen muy bien que digamos, odio por sobre todas las cosas el rosado, y amo a las arañas en especial porque son carnívoras, sí, me encanta que sean asesinas, no son tiernas, jamás, para eso creo que preferiría ver gatitos y perritos.

Y por ultimo para terminar el berrinche de la tarde y comenzar a disfrutar la noche estoy encerrada en una burbuja con los brazos entrelazados y las piernas cruzadas.

Agradeciendo SU tiempo y SU comprensión: LA MUÑECA

Historia ficticia a través de las vidas

Hoy lo vi por primera vez, vive cerca de mi casa justo en el apartamento de arriba.Yo caminaba por los pasillos y jugaba en las escaleras como suelo hacer cuando estoy aburrida, dicen que estoy vieja para comportarme como una niña, pero que más da solo se tienen veinte años una vez en la vida, jaja aunque también se tienen todos los años solo una vez en la vida.

Pensaba en muchas cosas, tengo esa pésima costumbre, algunas veces pienso en mi siendo alguien más, un recuerdo de otra persona, una mujer curiosa, extrovertida y a mi parecer algo loca, esa mujer que recuerdo disfrutaba caminar bajo la lluvia, nunca estaba en el mismo lugar casi como si volará, y tenía un sentido algo incomodo  sobre la verdad.

Justo cuando la recordé escuche una puerta que se abría, del piso superior bajó un hombre adulto, al que nunca había visto, muy mal encarado, hay rumores de que vive solo, otros cuentan que vive de escribir, o intenta vivir; pero justo cuando lo vi paso algo muy extraño, sus ojos me resultaron tan familiares,como cuando percibimos el olor de la tierra mojada, algo ya conocido  y a la vez  reconfortante, tanto que no pude evitar sonreír.

Desearía poder ser menos obvia, pero no lo soy, cuando algo me entusiasma me exalto, me vuelvo torpe,  y mi cara refleja cosas que ni siquiera yo entiendo.

Sin pensarlo mucho en un arranque de espontaneidad que solo precedería un desastre corrí tras el, baje tan rápido como pude los diez escalones que me separaban de ese extraño hombre, y en un dejo mas absurdo aún puse mi mano sobre su espalda. El mundo se congelo,  me percate de que no tenía  la menor idea de que decirle; y si le pregunto la hora, o tal vez le pueda decir ¡hola soy una vecina loca que corrió tras usted sin sentido!, claro eso tiene mas sentido que correr para preguntar la hora.

El se volteo, con esa mirada del pasado, tan familiar, tan mía, tan llena de años, y solo dijo hola. Hola, si dijo hola, eso me molestó tanto, corrí y me asuste solo para recibir a cambio un simple hola.

Por un impulso que  no comprendo, me tire hacia el y lo abrace, comencé a llorar y alguien que no era yo habló, era mi voz pero no mis palabras, la otra yo que no soy yo se apoderó de mi; entre lagrimas y sonrisas reclamó por tantos años de espera, lo golpeó, aferrándose a el como si lo fuera a perder nuevamente.

El hombre no lo tomo mal, fue casi como si esperara esa reacción de mi parte, me abrazo y me dio un beso en la frente, me miro a los ojos y dijo: "vaya que eres persistente, al final tenías razón con esos sueños locos de encontrarme cien años después, y asumo que pretendes seguirme y acosarme hasta que te diga que sí"

Imaginen mi cara cuando dijo esto, se suponía que yo estaba loca por abrazarlo y llorar sin sentido, y este señor de casi 50 años de la nada me habla como si fuera alguien más, y encima cree que lo voy a acosar y perseguirlo, claro lo acabo de hacer, pero es diferente.

Lo mejor de todo fue que ya me esperaba, al parecer soy buena en eso de cumplir promesas extrañas que trascienden las vidas,  y saben que, al final dijo que si.