sueños de fuego

... esos ojos al otro lado del espejo al fin tienen un rostro...
es la cara el tiempo, de mil vidas aprendidas y olvidadas....
un beso del aire diciendome buenas noches
y una búsqueda interminable que ya concluyó.
no me dejes caer,
ponte en lugar de  mis alas que habían olvidado volar
esperame en esta y en todas la vidas
nunca esta demás un rostro familiar

Musa muerta

Ya no hay rosas junto a la pared,

tu poema si acaso se puede leer con claridad

y difícilmente recuerdo tus palabras, hechas para mi.

¿Hablabas de miradas extrañas, o de besos ajenos?

tan solo recuerdo la pared, amarilla, muerta y seca;

acompañada de un poeta asesinando su propia letra

junto a lineas de grafito quebradas y borrosas.

No mas rosas en la pared,  

no mas gatas de parque llorándole a recuerdos

queda solo una banca vacía frente a el,

con un fantasma del pasado que nadie puede ver.

Carta a una madre que perdió a su hijo

Hace unos cuantos años conocí a su hijo, era talentoso y brillante, le gustaba reírse y burlarse de las canciones "cursis" que la gente cantaba en bares cuando estaba enamorada.Siempre estuvo fascinado con Mozart, cosa que dio motivo a miles de discusiones,  pero me enseñó a respetarle ciertos trabajos y cada vez que escucho la flauta mágica lo recuerdo con un gran cariño.

Disculpe señora por revivir momentos que tal vez sean tristes, pero justo hoy amanecí pensando en el, y preguntándome ¿en donde está y como está?

Nunca me voy a olvidar del día que usted y yo hablamos, el había dejado su sueño encerrado en el ropero bajo llave, la música se apago cambiándola por algo que el consideraba mas importante; y por detrás todos tratábamos de decir que si, apoyándolo sin entender que pasaba, sin ver lo grande del problema o de la realidad.

Hace un tiempo lo vi en la calle, el no me reconoció pero mi mundo se partió en miles de pedazos al ver que esa persona a la que tanto quise, ese amigo incondicional se había convertido en un envoltorio vacío, todo lo que el era había desaparecido.

Si algún día llega a leer esto, me gustaría conversar, tener noticias, tal vez así pueda dejar de mortificarme la vida pensando en que no  hice nada para detenerlo, dejar de sentirme culpable por no persuadirlo de todo lo que venía...


Una vez me atreví a escribirle, preguntando algo doloroso, tengo muy poco tacto para esas cosas, me disculpo por eso, pero desde hace muchos años tengo la necesidad de saber si el está bien, de desmentir todos los mitos que han llegado a mi sobre quienes absorbieron esa mirada brillante y feliz que recuerdo.

Espero que tenga un buen día, yo intentare tenerlo también, y aunque nunca la conocí directamente sepa que nunca dejo de desearle buenas cosas en la vida.

.....y aprendí a volar.....

El entorno era confuso, todo daba vueltas a mi alrededor y no entendía nada, pero en ese momento justo se revelo de la nada un beso que detuvo el tiempo.... y justo con tiempo, ese mismo beso se convirtió en la razón de porque gira el mundo

Cortesía

¡Buenos días!
                    ¡Buenas noches!
                                                       ¡Buenos días!
                                                                          ¡Buenas noches!


Tan simples frases me están matando, o tal vez sea yo quien me estoy suicidando lentamente a punta de cortesías y orgullo por no poder decir nada, o realmente por no querer decir que me equivoque, que soy impulsiva, que no siempre logro darme a entender, que me gana al cobardía y me siento casi familiar de Houdini.

De pronto extraño las pesadillas, y la vez desearía no volver a soñar nunca más... meterme en mi propia maleta y enviarme a viajar sola encerrada con mis recuerdos y mis demonios.

Collage

Poco y mucho recuerdo de él, hace ya muchos años no lo veo, y creo que su rostro con el tiempo se ha deformado a un recuerdo vago, una mancha con facciones poco claras.

Hace menos de un mes lo odie como nunca había odiado a nadie, curioso pues de niña era mi héroe, algo así como mi propio caballero guardián, pero el tiempo borra todo, incluso ese sentimiento de desprecio desapareció.

Tres días atrás mientras viajaba en bus dejaron de pasar frente a mis ojos imágenes reales en movimientos por la ventana, en cambio los recuerdos comenzaron a fluir, algo vagos y  pequeños pero al parecer muy significativos, y me di cuenta de que recuerdo tanto pero tanto de él que todo está desordenado.

Le gustaba la sopa ( a veces creo que el me hastió de los caldos endemoniados esos), siempre usaba ropa de vestir, hasta la pijama era de vestir, siempre con medias y pantuflas, realmente hasta este momento no recuerdo como eran sus pies, y se que no es importante recordar los pies de alguien, solo es divertido del todo no recordarlos.

Fumaba, muchísimo, tanto que mi mamá le reclamaba porque las cortinas se ponían amarillas (nunca entendí ese reclamo); varios paquetes de Rex al día adornaban la mesa, la sala o el cuarto, esto en especial me hace sonreír y me provoca una nostalgia curiosa porque amaba el olor de la piel  mezclada con el tabaco, aun amo ese olor.

La tecnología de la época llego a mi casa, cuando el se compro un televisor de bolsillo y se sentaba horas frente al televisor pequeñito puesto en una mesita de madera, que años antes fue ocupado por una virgen de porcelana; con un café, un tazón de sopa, el paquete de cigarros a medio acabar y un cenicero siempre lleno.

Me dejaba leer cosas que alguien de 8 a 10 años no debería, no piensen mal, bueno si, piensen mal me dejaba leer a Nietzsche, que siendo honesta me encantó y me cambio la perspectiva del mundo desde muy niña, y no me robo la infancia solo me convirtió en un agente extraño a mi entorno momentáneo.

Viajaba mucho, siempre me traía una camiseta del país visitado, tenia gran parte de Centro y Sur américa en mi ropero, nunca avisaba cuando iba a regresar solo se escuchaba a media noche como se abría el portón, yo brincaba de la cama y salia a recibirlo sintiendo haberlo visto hacía miles de años.

No lo culpo de las cosas que hizo, curioso por muchos años la culpe a ella, hasta hace como 5 años entendí que ella no tuvo la culpa de nada, nadie la tuvo realmente. La vida es una secuencias de eventos no controlables en su totalidad, nadie puede evitar un terremoto, yo no pude evitar que el desapareciera.

Recuerdo tanto, que podría escribir toda una saga de nostalgias, de esas tediosas y cansadas que nadie lee, que nadie compra; en fin, el mejor recuerdo de todos es de  cuando dormía, me daba un beso y me arropaba, no recuerdo realmente eso, mi mamá dice que todas las noches lo hacía, y me gusta creer que vale mas que todos los recuerdos conscientes; hasta podría jurar que esos besos de buenas noches me impiden odiarlo, me hacen olvidar el abandono y la decepción a temprana edad.

Curioso, como algo tan simple repercute de manera tan significativa, pero bueno  he de confesar que soy un poco sentimental.

Dicen que para escribir

Hace unas semanas escuche un comentario sobre los escritores y artistas en general, y pues carente de fama me considero escritora, también  artista, pues no escribo para el mundo, la gente es demasiado estúpida en mayoría como para entender de lo que hablo; y si ya se sueno algo arrogante, pues bien soy arrogante.

Dicho comentario se basaba en que los escritores tienen vidas algo complicadas, desordenadas y muy a la calle.. solo tengo una cosa que decir:

                                                        

              ¿Quien carajos dijo que yo soy una persona ordenada, o peor aun que quiero una vida aburrida y   ordenada ?... mi vida esta muy por lejos de ser eso; mi vida es  mucha pasión, muchas aventuras mucha gente, mucho de mucho... pero jamas ordenada

**Antes de que salgan miles de llorones reclamando (en caso de que alguien se sienta ofendido por lo de la gente estúpida)  no me refiero a todos, solo a la mayoría, no a ustedes, sino al resto, a la masa....